Eu & Você.

Eu te bato e você sorri pra mim, eu te chamo de peste, chato e insuportável e você me abraça, eu falo que te odeio e você fala que me ama, eu choro e você seca minhas lágrimas,você não decha elas cairem,as pessoas fala mal de mim e você me defendi,eu falo que não quero mais falar com você mais você insiste e todo dia me da um abraço quando estou destra-ida,eu fico chatiada e você fala que tudo vai ficar bem,quando você ve que eu não estou sorrindo sempre arranja o gento mais bobo de colar ele no meu rosto,eu falo que estou com frio e você me da sua blusa e fica com friu no meu lugar,eu digo que estou com saudades e você me abraça para eu esquecer tudo,eu falo que estou com sono  e você deita a cabeça comigo na mesa,quando eu estou feliz você faz eu ficar feliz mais ainda,eu faço coisas bobas e você faz coisa idiotas só para ver me sorisso,eu falo que não quero conversa e você de alguma maneira faz eu ti falar tudo o que estou sentido,quando eu sofre porque alguma pessoa você diz que doi mais passa,quando entro no msn ele logo vem falar comigo,quando estou com ele,ele me diz coisas tão linda que me faz fica com cara de besta,quando eu digo que não é nada ele me diz que ja sabe de tudo que não precisa eu escoder isso dele,quando ele canta pra mim paresse que esqueço de tudo,quando eu digo quero casar e ter uma familia linda,ele diz que isso so vai acontecer com ele se eu estiver ali doa se lado,quando eu digo EU TI AMO ele diz: EU SEMPRE TE AMEI  E ISSO NUNCA VAI MUDAR PESSOAS PODE ENTAR E SAIR DE NOSSAS VIDAS MAIS VO CONTINUAR AMANDO VOCÊ MINHA LINDA ai eu choro e ele chora junto e me abraça.

Minha vontade.

Minha vontade era, ou talvez ainda seja, de te dizer tudo, tudo que fica aqui engasgado a cada dia, tudo que me faz lembrar você, tudo que me magoa, tudo que eu quero e não posso ter, você. Mas lá no fundo eu sei que nada do que eu diga, mesmo que seja um texto de mil páginas, ou três palavras, nada disso irá fazer você sentir alguma coisa, irá fazer você sentir o mesmo que eu, irá te fazer tomar alguma decisão e dizer se quer ou não. Isso me sufoca a cada dia, a cada hora eu penso em desistir e sumir, mas sei que ainda assim não faria diferença, você mal notaria. Sinceramente, há dias que mal me importo ou lembro, e outros que minha vontade é sair correndo, ir até você e dizer simplesmente “fica comigo?”, todo esse tempo, todas essas mesmas situações, me fizeram bem, mas também me fizeram muito mal, não sei quando vou conseguir deixar tudo isso de lado, e seguir sabendo que não vou poder mais ter você, mesmo que esse ter não seja no sentido literário, não sei bem o porque, mas sei que não consigo jogar tudo pro alto e esquecer, você simplesmente era tudo que eu queria, ou melhor, quero, me fez esquecer os outros, me fez jogar muitas coisas pro alto, fez me sentir feliz, fez eu sentir que as coisas que você quer que aconteçam, pode demorar, mais um dia elas vem. Realmente eu não sei mais o que fazer, pra fazer você enxergar tudo isso, dói não saber o que você quer, o que você sente; dói não saber que você não é capaz de jogar poucas coisas pro alto por mim, como fiz por você. Dói toda essa sua indecisão, dói saber que nada fará diferença, nada fará você mudar toda esse situação, e nada fará você decidir que me quer, como eu te quero. Também dói saber que mais uma vez me humilho aqui em vão, porque sei que provavelmente você não lerá, ou se ler, mais uma vez não terá importância, e deixará de lado. I’m sorry, i love you.

Obrigada.

Obrigada por tudo que voce me fez viver. Obrigada pelos sorrisos, obrigada pelas lagrimas. Obrigada por pegar na minha mão enquanto eu chorava. Obrigada por passar várias aulas que voce conversou comigo pra me acalmar. Obrigada por se preocupar quando eu estava triste. Obrigada por sentar na minha frente e passar todas as aulas sentado virado para trás só pra ficarmos conversando. Obrigada pelas vezes que os professores nos chamavam a atenção por conversar e ter ataques de riso no meio da aula. Obrigada pelas aulas de ciências que eu não intendia nada e nem tentava entender só pra poder conversar com você. Obrigada pela “guerra de cola” em plena sala de aula quando você ficou passando cola líquida em mim e eu passei em você por revanxe. Obrigada pelo desastre que você fez com meu estojo. Obrigada por me aturar quando eu estava mal humorada e com vontade de te matar. Obrigada pelo tempo que nós passamos juntos só pra escrever “discursos” pros professores pra ter menos tempo de aula. obrigado por você ter feito parte da minha vida. Pena que tudo acabou..

Já reparou como a vida é .

Já reparou como a vida é frágil e surpreende? Um dia você sorri, no outro chora e vice-versa… É confuso, é estranho, mas não foi pensando nisso que comecei a escrever; na verdade eu não sei muito bem o que dizer, como explicar, mas sabe quando você precisa escrever? Quando seus dedos simplesmente perdem o controle e saem digitando sem parar palavras que você nem sequer conhece, mas acha que elas encaixam com o que você sente? Então… Sei que no fim, no meio, ou até mesmo nesse começo a confusão aparecerá, mas eu não me importo, só preciso escrever, só isso, então só dessa vez me deixe errar, me deixe escrever com todo meu coração e tentar explicar o que se passa aqui dentro. O problema é que a chuva me desconcentra, não a chuva, o barulho dela… Cada gota que bate no chão me deixa aflita, me deixa assustada, pois eu não sei como nem quando essa chuva vai passar; não tente entender, mas tudo que sei é que não quero que chova mais, eu preciso de calor, do Sol, do céu azul e limpo para que eu possa ir onde quiser, sem que a chuva me impeça, porque com essa chuva eu não posso sair, não tenho vontade de fazer nada, até porque não quero me molhar, então fico aqui na minha zona de conforto ouvindo o barulho dela e pensando no quanto eu espero que ela pare… E então vejo outro problema nisso tudo, porque se não saio, fico sozinha, e posso ser sincera? Não gosto de me sentir sozinha; porque então pensamentos invadem minha cabeça e eu começo a procurar um porque pra tudo, mesmo pras coisas que não tem explicação… E nisso, lembro do que me fez mal, do que me fez sorrir também e mais lembranças começam a passar diante dos meus olhos e tudo que consigo e posso fazer é ficar em silêncio tentando entender porque lembranças machucam tanto; e mais uma vez um porque está se formando, mais uma vez estou procurando por respostas que nem existem, mesmo assim procuro… E a chuva, mais uma vez a maldita chuva me faz lembrar de quando ele dizia para eu me proteger, para não deixar uma gota sequer tocar em meu corpo, pois poderia ficar resfriada e a distância o impediria de cuidar de mim, que sou tão sensível e mimada. E lembrar dele não me faz bem, não é algo que me deixa feliz, não mais… É como se qualquer lembrança relacionada a ele viesse somente para me atormentar e deixar triste, como se nada mais importasse, apenas essas lembranças infernais que aqui residem, bem ali, em cima do criado-mudo, em um caderno cheio de rabiscos e cartas nunca entregues… E o que me intriga é o fato de ainda pensar nele, mesmo sabendo que isso me faz mal, é que é inevitável não pensar naqueles olhos claros que durante um bom tempo foram o meu guia e naquele sorriso que iluminava a minha vida. É triste relembrar e ter certeza de que hoje somos apenas dois conhecidos, que de certa forma nem se conhecem mais e eu lamento, de verdade por ter deixado você ir, mas eu não me arrependo, espero que saiba disso. Mas não quero mais falar de ti, isso aqui agora é sobre mim e esse incontrolável desejo de escrever, de tentar pela milésima vez escrever algo que preste, algo que faça com que todos percebam como eu realmente me sinto, porque não é fácil se sentir sozinha, sabia? É como se…
é horrível; não existe nada mais horrível do que se sentir sozinha. E é assustador, porque até um tempo atrás eu me sentia acompanhada de alguém sempre, não importa quem, mas me sentia feliz e viva, algo que não sei como é a sensação a muito tempo. Digo, eu estou viva e sinto isso, mas não aquela sensação de felicidade sabe? De acordar sorrindo por ter um motivo pra sorrir, além de viver, por saber que eu fazia parte da felicidade de alguém, por simplesmente sorrir, muitas vezes sem motivo até… E disso eu realmente sinto falta, de sorrir com gosto, com vontade de mostrar a todos a felicidade que sentia e hoje é apenas uma lembrança que eu gostaria que voltasse. E não, isso não quer dizer que eu quero ele de volta, porque antes dele eu era feliz demais e não fazia idéia disso! Na verdade, sabe o que eu queria? Não sentir nada! É, nadinha, nem mesmo saudade, nem compaixão, nem prazer, nem angustia, nem desespero, nem amor… NADA! Porque sentir essas coisas acabaram comigo de uma forma que eu não sei como recomeçar. E por favor, não me peça pra tentar porque eu já tentei mil vezes e tento todos os dias recomeçar e erguer a cabeça, mas toda vez eu preciso olhar para o chão pra ver se ele ainda está lá me sustentando, então acabo a abaixando e consequentemente eu permaneço assim, e faço isso pela minha segurança, porque eu não quero ver o chão se abrindo de novo e cair sem ter alguém para me segurar, eu não quero… Eu não quero me surpreender, mas a vida faz isso. Eu não quero me sentir assim, frágil, com medo de uma chuva boba que aos poucos vai parando e trazendo o silêncio de volta, que sem dúvida é pior do que tudo que mencionei… Então, no silêncio descubro que prefiro a chuva, pelo menos assim ainda há barulho e medo, e lágrimas, e porquês, e ele, e eu tentando entender porque a vida é tão, tão frágil e insiste em me surpreender assim.

Eu aprendi.

Aprendi que na vida nem tudo tem um porque. Que nossos amigos podem se tornar nossos piores inimigos e nossos piores inimigos podem se tornar nossos maiores amigos, aprendi que não precisa mudar para conquistar o amor de alguém, que nossos pais são as pessoas que mais se importam conosco, aprendi a não julgar o livro pela capa, a não esperar muito das pessoas, aprendi que as pessoas erram, e não cabe a nós julgar, que o preconceito é a raiz dos nossos problemas e que só o amor não basta para conserta-los, que nós nascemos sozinhos e morremos sozinhos, que chorar e rir são as coisas mais libertadoras que existem, e que a vida não espera você se recuperar

Dar flores.

- dar flores a alguém que gostamos é algo prazeroso e ao mesmo tempo muito complicado, pois se damos em um momento que não há necessidade, ou que não há o que comemorar certamente irá escutar aquela velha frase: “o que você andou aprontando que agora se arrependeu e está me dando flores?!”, e se damos em uma data comemorativa, vem inúmeras dúvidas: “que cor?!”, “quantas?!”, e por fim, “será que ela vai gostar?!”. Acredito que todas as mulheres gostam de ganhar flores, pois elas são lindas e colocadas ao lado do rosto do seu amor se torna impossível saber quem são as flores e quem é o seu amor.

- o melhor momento para dar flores é aquele que nos sentimos bem com quem amamos, portanto se você receber flores em uma data que não há o que comemorar, não estranhe mas valorize e entenda que foi com a melhor das intenções e caso não aceitar ou reclamar das flores elas podem parar em outras mãos.

- as flores murcham e a pessoa que recebeu provavelmente esquecerá que as tinha ganhado, porém o mais importante que dar flores e saber à quem dar, e quem sabe assim, ser contemplado com aquele sorriso brilhante, com um olhar hipnotizante e com as palavras que todos gostamos de ouvir.

- é curioso como os homens se sentem quando estão com as flores nas mãos e estam prestes a entregar. há um ar diferente, um friozinho na barriga. parece até que vão para o primeiro encontro, que irão receber o primeiro beijo.

- devemos sempre dar flores as mulheres pois são raros momentos que sentimos que elas são frágeis, tirando esses momentos elas são determinadas, independentes e totalmente dominadoras…

- poderia falar sobre várias coisas, mas falaria sobre saudade. dá pra se dizer que saudade é bom de se sentir quando sabemos que o sentimento é recíproco, mas sobre isso falo em outro momento…

È você quem eu amo. ♥

 eu estou pensando em você, e em como você me faz bem. É como se só você soubesse como me fazer feliz… eu amo seu jeito de gostar de mim, amo quando você me faz sorrir com suas brincadeiras e palhaçadas. Quando você me olha no fundo dos meus olhos, meu mundo gira num segundo e eu me afogo na imensidão do seu olhar. E quando você me beija, tudo para, tudo pode esperar. O seu sorriso me prende, me fascina. Quando você me abraça eu me sinto tão seguro, eu tenho tanta certeza que estou sonhando, eu torço pra não acordar. Você faz com que eu me lembre de você cada vez que meu coração bate. E são as iniciais do seu nome que eu escrevo no meu pulso ou rabisco no meu caderno, sempre com um coração vermelho ao lado… e um dia, olhando pra o céu, você escolheu as nossas estrelas… e você me prometeu que o brilho delas nunca iria apagar. E você me faz andar num caminho assim, cheio de estrelas. Porque o simples fato de você existir já me deixa feliz, aliviado, como se eu precisasse que seus pulmões respirassem pra continuar vivo, como se você estar viva deixasse tudo… colorido. 

E até hoje, eu me pergunto porque você, só você, me faz com que eu me sinta assim. Não sei a resposta, mas de uma coisa eu tenho certeza… você, só você, faz com que eu me sinta assim… apaixonado. E é você, só você, quem eu amo. ♥